Mãe...

Queria que você estivesse aqui, pra ver que eu fui em frente... Não da maneira correta, mas da maneira que foi possível.

Queria que soubesse dos segredos que nunca contei a ninguém, porque só contaria para você... Assim como fiz e faço tantas e tantas vezes enquanto sozinha no meu quarto te peço ajuda.

Queria que me mostrasse como fazer para me livrar dessa prisão que criei em mim, que não abro totalmente para ninguém... E quando tento, faço errado.

Você me deu tanto, tanto amor que quando o perdi de uma vez só... Não soube e continuo não sabendo o que fazer.

Por que não me diz como reerguer as bases que se deterioraram desde que se foi?!

Nossa casa, não é mais nossa... Não é mais minha. Entro querendo ir embora porque só encontro estranhos ao invés da família que éramos.

Queria te dizer que a dor de amar alguém que não te ama é bem pior do que quando me viu chorar pela minha primeira paixão em que eu me lamentava dizendo que não existia nada pior... Quando você se foi, eu vi que realmente existia como tinha me dito.

E que hoje eu sei como você se sentiu quando partiram o teu coração de forma irracional, leviana e injusta.

Hoje posso dizer... Sinto muito.

Queria o teu colo pra aliviar a dor, porque sem você aqui ela duplica, triplica e se torna infinita... Consome-me e me mata aos poucos.

Queria tanto que visse que estou lutando com tudo o que me restou pra realizar algo que era um sonho nosso.

E que estou feliz, de certa forma, por sentir você me impulsionando a cada pequeno passo que dou...

Queria que me perdoasse pelas bobagens que fiz ao longo do meu breve caminho. Tudo o que fiz foi parar tentar te encontrar de alguma forma... Porém de forma errada.

Por vários momentos me esqueci que não seria daquele jeito que nos encontraríamos novamente.

Então agora, apenas espero que os dias terminem e recomecem... Até o dia em que você estiver ao meu alcance novamente.

Queria que soubesse que meu amor por você me fez levantar muitas e muitas vezes e é por isso que ainda estou aqui, tentando... Sofrendo como nunca, mas tentando.

Queria não ter o arrependimento de ter dito “Idem...”, ao invés de “Eu te amo também...”.

Queria ter a resposta... “Quando eu vou superar, quando?”

...

Sinto sua falta, sempre... E dói, dói demais.